3 de dezembro de 2009
23 de novembro de 2009
Coincidência...ou talvez não
Tomei a vacina contra a gripe A e no dia a seguir o guarda redes do Vitória de Guimarães (que tem ar de maricas) defendeu os remates todos no jogo contra o Benfica...
À atenção da Direcção Geral de Saúde.
À atenção da Direcção Geral de Saúde.
21 de novembro de 2009
Mes sinceres compliments à Monsieur Domenech
Os membros do blogue desejam dar os parabéns à selecção francesa de andebol, pelo apuramento para o Mundial da África do Sul e em particular ao ponta-esquerda, Thierry Henry e ao seu seleccionador, Raymond Domenech.
Compreendemos bem a alegria que vai no coração deste homem, que poucas vezes durante a sua vida saboreou semelhantes sucessos. Domenech sempre foi uma criança tímida, que volta e meia se via pendurada de pernas para o ar na árvore do recreio da escola. Com o tempo a sua vida melhorou um pouco, cresceu e tornou-se um razoável lateral direito, embora de índole caceteira. Mas a história da sua vida continua.
Certo dia, após abandonar o futebol profissional, num jogo realizado entre amigos numa quinta nos arredores de Paris, Domenech sofreu uma entrada bastante ríspida, que o fez rebolar em direcção a um monte de estrume, destinado a fertilizar quatro hectares de vinha. Pelo caminho, ainda atingiu três ancinhos, um tractor e um cão sarnento, o que deixou a sua cara com o actual aspecto de texugo obstipado e subsequentemente atropelado.
O resto do seu percurso já toda a gente conhece...(infelizmente)
Na passada quarta-feira, Domenech comemorou a vitória francesa organizando uma festa em sua casa, para a qual convidou apenas amigos do seu círculo mais próximo. Maya, Alexandrino, Mestre Alves e o bruxo Pepe estiveram entre os presentes. Consta que prepararam um ritual de adivinhação, para tentar determinar o vencedor do próximo Mundial e prever a prestação francesa durante o mesmo, mas com pouco sucesso.
Quando se dirigiram ao "outro lado", apenas obtiveram como resposta isto: "Com uma defesa que faz lembrar um ralador de queijo Roquefort, e a só poderem contar com o Diarra e Anelka no meio campo e no ataque, vocês só têm hipóteses se vos sair um árbitro cabrão e cegueta em cada jogo". Os intervenientes no ritual ficaram surpreendidos com a resposta, mas desdramatizaram esta revelação, explicando que a órbita de Marte está a cruzar-se com a de Neptuno, o que obviamente causa interferências na previsão. Mais tarde veio-se a saber que foi o vizinho do andar de baixo a responder, uma vez que já estava fartar de ouvir palermices e queria ir dormir.
Findo o ritual, Domenech dirigiu-se a Saint-Denis, com o objectivo de enterrar um sapo no relvado e agradecer a protecção a uma divindade pagã. À saída sacou do telemóvel para agradecer pessoalmente ao trio de arbitragem a sua colaboração para o apuramento, quando foi abordado por três indivíduos costa-marfinenses, que o agarraram com firmeza junto da cintura, susurrando "Entraîneur, tu nous laisses très chauds". Depois de fazerem o que tinham a fazer, terão comentado, de acordo com várias testemunhas que se esforçavam para conter o riso, que era esta celeridade que a noiva do seleccionador andava a querer que ele lhe mostrasse, em vez de andar sempre a rondá-la como uma raposa a fruta madura.
Compreendemos bem a alegria que vai no coração deste homem, que poucas vezes durante a sua vida saboreou semelhantes sucessos. Domenech sempre foi uma criança tímida, que volta e meia se via pendurada de pernas para o ar na árvore do recreio da escola. Com o tempo a sua vida melhorou um pouco, cresceu e tornou-se um razoável lateral direito, embora de índole caceteira. Mas a história da sua vida continua.
Certo dia, após abandonar o futebol profissional, num jogo realizado entre amigos numa quinta nos arredores de Paris, Domenech sofreu uma entrada bastante ríspida, que o fez rebolar em direcção a um monte de estrume, destinado a fertilizar quatro hectares de vinha. Pelo caminho, ainda atingiu três ancinhos, um tractor e um cão sarnento, o que deixou a sua cara com o actual aspecto de texugo obstipado e subsequentemente atropelado.
O resto do seu percurso já toda a gente conhece...(infelizmente)
Na passada quarta-feira, Domenech comemorou a vitória francesa organizando uma festa em sua casa, para a qual convidou apenas amigos do seu círculo mais próximo. Maya, Alexandrino, Mestre Alves e o bruxo Pepe estiveram entre os presentes. Consta que prepararam um ritual de adivinhação, para tentar determinar o vencedor do próximo Mundial e prever a prestação francesa durante o mesmo, mas com pouco sucesso.
Quando se dirigiram ao "outro lado", apenas obtiveram como resposta isto: "Com uma defesa que faz lembrar um ralador de queijo Roquefort, e a só poderem contar com o Diarra e Anelka no meio campo e no ataque, vocês só têm hipóteses se vos sair um árbitro cabrão e cegueta em cada jogo". Os intervenientes no ritual ficaram surpreendidos com a resposta, mas desdramatizaram esta revelação, explicando que a órbita de Marte está a cruzar-se com a de Neptuno, o que obviamente causa interferências na previsão. Mais tarde veio-se a saber que foi o vizinho do andar de baixo a responder, uma vez que já estava fartar de ouvir palermices e queria ir dormir.
Findo o ritual, Domenech dirigiu-se a Saint-Denis, com o objectivo de enterrar um sapo no relvado e agradecer a protecção a uma divindade pagã. À saída sacou do telemóvel para agradecer pessoalmente ao trio de arbitragem a sua colaboração para o apuramento, quando foi abordado por três indivíduos costa-marfinenses, que o agarraram com firmeza junto da cintura, susurrando "Entraîneur, tu nous laisses très chauds". Depois de fazerem o que tinham a fazer, terão comentado, de acordo com várias testemunhas que se esforçavam para conter o riso, que era esta celeridade que a noiva do seleccionador andava a querer que ele lhe mostrasse, em vez de andar sempre a rondá-la como uma raposa a fruta madura.
15 de novembro de 2009
Cabeça a Prémio
Venho, por este meio, oferecer uma recompensa a quem tiver o bom senso de assassinar a Popota do modo mais hediondo possível.
12 de novembro de 2009
Pessoas, locais e "coisas" que deviam ser bombardeadas
Hoje acordei mal disposto e com vontade de mandar toda a gente pró c****. Como a sociedade não me permite fazê-lo, tive que ficar calado. Ainda assim arranjei maneira de destilar o meu mau humor. Em baixo escrevo a lista de pessoas/locais/coisas que eu acho que deviam ser bombardeadas com mísseis balísticos de terceira geração.
1ª Estúdio onde são feitas as gravações da “Anatomia de Grey”. Se por acaso os argumentistas se safarem, espero que (pelo menos) fiquem com estilhaços não operáveis nas nalgas, de modo a nunca mais se poderem sentar ao computador a escrever argumentos.
2º A Júlia Pinheiro e que o míssil lhe acerte mesmo nos dentes…mesmo a meio de um daqueles episódios de guincharia que ela costuma ter.
3ª As pessoas que conceberam o anúncio do Pingo Doce. Que haja pessoas que gostam de guinchar, tudo bem, mas que pelo menos que alguém as impeça de guinchar na televisão.
4º O Dança Comigo no Gelo, de maneira a que aquela merda derreta toda e que seja preciso chamar os bombeiros e a Protecção Civil para desencarcerar os concorrentes, a Catarina Furtado, os operadores de câmara e o João Baião dos escombros. E que depois fique toda a gente traumatizada ao ponto de nunca mais pensarem em programas de dança, seja onde for.
5ª Pessoas que gostam de ir a 60 km/h na faixa do meio, mesmo quando não há ninguém na faixa da direita.
7ª Gajas que andam de mini-saia em Novembro, que trabalham em empresas multinacionais e usam perfumes fortes, se tratam por “querida” e são incapazes de se calarem ao almoço sobre o trabalho que ainda têm para fazer, quando se percebe logo que a única coisa que fazem é limpar a parte de baixo da secretária do chefe a partir das 19:00.
8º Os Delfins, que nos andam a dever a despedida há 15 anos.
9ª Os programas da madrugada, em que é preciso telefonar para lá para se ganhar alguma coisa.
10º Pessoas que não conseguem andar a direito na rua (mesmo s/ estarem alcoolizadas) e pessoas que param no meio do passeio sem razão aparente.
1ª Estúdio onde são feitas as gravações da “Anatomia de Grey”. Se por acaso os argumentistas se safarem, espero que (pelo menos) fiquem com estilhaços não operáveis nas nalgas, de modo a nunca mais se poderem sentar ao computador a escrever argumentos.
2º A Júlia Pinheiro e que o míssil lhe acerte mesmo nos dentes…mesmo a meio de um daqueles episódios de guincharia que ela costuma ter.
3ª As pessoas que conceberam o anúncio do Pingo Doce. Que haja pessoas que gostam de guinchar, tudo bem, mas que pelo menos que alguém as impeça de guinchar na televisão.
4º O Dança Comigo no Gelo, de maneira a que aquela merda derreta toda e que seja preciso chamar os bombeiros e a Protecção Civil para desencarcerar os concorrentes, a Catarina Furtado, os operadores de câmara e o João Baião dos escombros. E que depois fique toda a gente traumatizada ao ponto de nunca mais pensarem em programas de dança, seja onde for.
5ª Pessoas que gostam de ir a 60 km/h na faixa do meio, mesmo quando não há ninguém na faixa da direita.
7ª Gajas que andam de mini-saia em Novembro, que trabalham em empresas multinacionais e usam perfumes fortes, se tratam por “querida” e são incapazes de se calarem ao almoço sobre o trabalho que ainda têm para fazer, quando se percebe logo que a única coisa que fazem é limpar a parte de baixo da secretária do chefe a partir das 19:00.
8º Os Delfins, que nos andam a dever a despedida há 15 anos.
9ª Os programas da madrugada, em que é preciso telefonar para lá para se ganhar alguma coisa.
10º Pessoas que não conseguem andar a direito na rua (mesmo s/ estarem alcoolizadas) e pessoas que param no meio do passeio sem razão aparente.
11 de novembro de 2009
Shortlist
Um vez que nas últimas horas vários treinadores de futebol se recusaram a assumir o cargo de técnico principal do Sporting Clube de Portugal, os elementos deste blog decidiram puxar pela cabeça e, solícitos como sempre, resolveram propor alguns nomes à SAD:
Eis então a nossa shortlist, com cinco nomes para o lugar de treinador do Sporting Clube de Portugal:
. Macaco Adriano - treinador actualmente livre de contrato, que conseguirá com certeza devolver o riso à cara dos jogadores (estamos a pensar em particular no Moutinho). Por outro lado poderá gerar mau ambiente no balneário, devido ao mau cheiro.
. Axel Rose – homem experiente, capaz de transmitir confiança e promover uma mudança de atitude na equipa. Será capaz de ensinar os jogadores a guinchar até níveis inéditos para a Liga Sagres. Por outro lado, poderá desgastar-se rapidamente junto da massa adepta, visto ser uma pessoa considerada por muitos como “insuportável”.
. Richard Dawkins – brilhante geneticista britânico, fervoroso ateu e autor de “A Desilusão de Deus”. Poderá conseguir convencer o plantel que os jogos não se ganham só com fé na Virgem e no Liedson. Contra esta hipótese estão as possíveis dificuldades de comunicação, que poderão levar alguns elementos menos dotados tecnicamente do plantel (i.e., as aventesmas Grimi, Pedro Silva e André Marques ) a interpretarem as suas palavras como ordens no sentido de “saírem a jogar com a bola no pé” no momento de transição ofensiva (which is not good...).
. Serenella Andrade – foi apresentadora durante muitos anos do programa Casa Cheia, onde teve oportunidade de adquirir vastos conhecimentos de fisiologia humana, psicologia do desporto e gestão de espaços verdes. No entanto, o anúncio da sua contratação poderá mobilizar os adeptos do Sporting que integram o Terceiro Esquadrão de Infantaria e assim contribuir para o agravamento dos distúrbios ocorridos à porta do Estádio de Alvalade.
. Jorge Gabriel - conhecido apresentador e figura de proa da televisão portuguesa. Fez um curso de treinador e no seu currículo consta uma passagem pelo Arouca. É um homem que será capaz de por as bancadas de Alvalade a gritar "Ponha!...ponha...PONHA, PONHA, AHHHHH, AHHH", em vez de assobiarem a equipa. A sua alegria contagiante poderá passar para o plantel. No entanto, existe o risco de os jogadores se aperceberem de quão no fundo o Sporting bateu ao contratá-lo e de a situação piorar ainda mais a partir daí.
Eis então a nossa shortlist, com cinco nomes para o lugar de treinador do Sporting Clube de Portugal:
. Macaco Adriano - treinador actualmente livre de contrato, que conseguirá com certeza devolver o riso à cara dos jogadores (estamos a pensar em particular no Moutinho). Por outro lado poderá gerar mau ambiente no balneário, devido ao mau cheiro.
. Axel Rose – homem experiente, capaz de transmitir confiança e promover uma mudança de atitude na equipa. Será capaz de ensinar os jogadores a guinchar até níveis inéditos para a Liga Sagres. Por outro lado, poderá desgastar-se rapidamente junto da massa adepta, visto ser uma pessoa considerada por muitos como “insuportável”.
. Richard Dawkins – brilhante geneticista britânico, fervoroso ateu e autor de “A Desilusão de Deus”. Poderá conseguir convencer o plantel que os jogos não se ganham só com fé na Virgem e no Liedson. Contra esta hipótese estão as possíveis dificuldades de comunicação, que poderão levar alguns elementos menos dotados tecnicamente do plantel (i.e., as aventesmas Grimi, Pedro Silva e André Marques ) a interpretarem as suas palavras como ordens no sentido de “saírem a jogar com a bola no pé” no momento de transição ofensiva (which is not good...).
. Serenella Andrade – foi apresentadora durante muitos anos do programa Casa Cheia, onde teve oportunidade de adquirir vastos conhecimentos de fisiologia humana, psicologia do desporto e gestão de espaços verdes. No entanto, o anúncio da sua contratação poderá mobilizar os adeptos do Sporting que integram o Terceiro Esquadrão de Infantaria e assim contribuir para o agravamento dos distúrbios ocorridos à porta do Estádio de Alvalade.
. Jorge Gabriel - conhecido apresentador e figura de proa da televisão portuguesa. Fez um curso de treinador e no seu currículo consta uma passagem pelo Arouca. É um homem que será capaz de por as bancadas de Alvalade a gritar "Ponha!...ponha...PONHA, PONHA, AHHHHH, AHHH", em vez de assobiarem a equipa. A sua alegria contagiante poderá passar para o plantel. No entanto, existe o risco de os jogadores se aperceberem de quão no fundo o Sporting bateu ao contratá-lo e de a situação piorar ainda mais a partir daí.
5 de novembro de 2009
Popota Som Sistema
Há alguma forma mais estúpida de inaugurar a época dos anúncios de brinquedos, do que por uma avestruz extremamente irritante, chamada Leopoldina, a distribuir brinquedos ?
Há...
Qual? Perguntas tu...
Pôr um hipopótamo com uns collants três números abaixo, chamado Popota, a dançar kuduro...
Nós achamos que ela tem talento que chegue para 10 malas de pele, 3 carteiras Louis Vitton e 4 pastas da Cavalinho.
Há...
Qual? Perguntas tu...
Pôr um hipopótamo com uns collants três números abaixo, chamado Popota, a dançar kuduro...
Nós achamos que ela tem talento que chegue para 10 malas de pele, 3 carteiras Louis Vitton e 4 pastas da Cavalinho.
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